Encore une nuit à tourner en rond...
Regarder la télé, aller lire des forums, et certainement jouer "un peu" à WoW... Mes nuits se suivent et se ressemblent, tout comme mes journées d'ailleurs. Il y a un certain paradoxe à dire que je m'ennuie, puisque je crée cet ennui... Je me réfugie dans la monotonie, c'est tellement plus simple, et tellement plus simple aussi de ne jamais se demander où ça me mènera...

Je me rapelle exactement du moment où il y a eu une sorte de fracture entre le monde et moi. J'avais 8 ans, et là je me suis dit : c'est fini, je n'ai plus de contact direct avec le monde. J'avais l'impression de flotter, de ne plus vivre ma vie, mais de la voir. C'est étrange de se rapeller de ça, et de se dire qu'en 14 ans rien n'a vraiment bougé depuis dans ma tête. J'ai toujours cette impression de flotter, de ne pas vivre réellement, d'être complètement à côté de la plaque.
C'est si étrange ! Et plus le temps passe, pire c'est... Je crois qu'à force ce n'est pas qu'on ne sait plus qui on est, mais on devient personne, aphone, sourde, imobile, et on flotte...

Et puis je crois que je me sens seule, je me suis toujours sentie un peu seule, même lorsque j'étais entourée, justement à cause de ce sentiment de flottement autour de moi. Je ne me sentais jamais concernée, jamais impliquée, et c'est encore pareil à présent. Je crois qu'il y a quelques années je donnais l'apparence de quelqu'un qui aimait s'amuser, sortir, vivre, boire, faire des conneries, etc etc mais au fond j'étais pareil que maintenant, à une différence près, maintenant je ne fais plus semblant de rien.

WoW ça n'aide pas à s'ouvrir au monde, on est là avec son perso, seul avec soi même, on tue des monstres, on fait des quêtes, on passe un niveau, et on s'ennuie. Alors pourquoi j'y joue? Mais que ferai-je d'autre? Je n'ai envie de voir personne, je n'ai envie de rien à part concernant mes besoins vitaux (dormir, manger, boire). Tout ça me dépasse totalement, j'ai l'impression de me faire engloutir par un truc en moi que je ne comprends pas.

J'imagine que depuis toutes ces années j'attends ce déclic qui me fera revenir dans le monde réel, qui me lestera avec du plomb pour que j'arrete de flotter comme ça. Mais ce déclic de vient pas, et plus le temps passe, pire c'est.

J'ai plus une seule fringue qui me va, et ça me sert souvent d'excuse pour rester cloitrée chez moi. Et quand je sors, j'ai l'impression soit de ne pas être là, soit de n'être là que parce que je viens avec mon copain... Et ce même si je vais chez des amis à moi (et non à lui à la base). A force du coup, je m'en fiche un peu de voir qui que ce soit. Surtout qu'avec certaines personnes, le courant ne passe plus et je sens qu'ils sont différents avec moi depuis que je ne suis plus la fille que je semblais être lorsque je faisais semblant de m'amuser de la vie que je menais...

Certaines personnes m'ont déjà dit que ce que je raconte ça ressemble à une sorte de dépression, mais moi ça m'étonnerai, on ne peux pas faire une dépression pendant des années sans le savoir... C'est un peu idiot comme piste.

Peut être aussi qu'à force d'être déçue par plein de choses, j'ai fini par trouver les gens détestables, décevants, et j'en passe. Souvent je me dis : j'en ai marre des gens... Lorsque je les entends parler, lorsque je lis certaines choses. Je n'ai plus envie de cotoyer le monde s'il est comme ça. Alors je reste dans une sorte de bulle que je déteste mais que j'adore.

Le pire dans toute cette histoire, c'est que je vois les autres vivre, et moi parfois j'ai envie aussi de ressentir ce qu'ils ressentent, de faire ce qu'il font, d'aimer ce qu'ils aiment. Mais comme je ne me sens pas concernée par tout ça, j'ai l'impression que ce n'est pas pour moi tout ces trucs. C'est étrange.

Et là il est 4h du mat... Cette semaine j'ai complètement décallé mon rythme, je vis vraiment à la nuit tombée, comme il y a quelques mois, et j'en ai marre. Parfois je pense à ce que je ferai demain du style : demain je me lève tôt, je sors me ballader, je fais ceci, je fais celà, mais je sais pertinement que je ne le ferai pas... ça me mine.

Des tas de gens pensent qu'il "suffit de se bouger le cul" mais moi je n'y crois pas. Les gens qui pensent ça et qui disent ça ne peuvent pas comprendre toutes ces choses que moi je pense, tout simplement parce qu'ils flotteraient dans ma bulle et que moi je flotte dans la leur.

J'en ai marre de tout (lol) et je pense que j'en ai toujours eu marre de tout ^^.

Lou2007