• Le jour où je ne mangerai pas de gâteau au chocolat...

    Avertissement : âmes sensibles s'abstenir de lire ceci, après relecture j'ai trouvé que ça pourrait choquer d'autant que le titre de la note n'annonce pas le contenu (sujets : IVG, fausses couches, filles mères, etc).


    Et voilà... J'en étais sûre... ça ne pouvait plus durer !
    J'étais très heureuse, je reprennais du poil de la bête, je voulais tout, tout en ne désirant rien (quoi de pire que le désir !), je me demandais comment celà avait pu arriver, par quel miracle, par quel enchantement tout d'un coup je ne me sentais plus déprimée, fatiguée, maussade... Et bien avant d'avoir compris pourquoi tout allait mieux, et bien revoilà le gris... Ce gris que je déteste.



    Cela a commencé il y a quelques jours, je me suis sentie seule au monde, abandonnée, alors que je ne l'étais pas, je venais de voir deux amies que j'adore et je rentrais chez moi. Après avoir quitté mon amie devant la gare, j'ai décidé de marcher jusque chez moi, alors que j'aurai pu prendre le bus puisque je pouvais faire une correspondance => trajet gratuit. Preuve que tout allait bien pour moi (enfin selon ma propre observation on ne peux plus subjective)... Et au fil des pas, j'ai commencé à sentir un poids sur mes épaules, j'ai senti mes jambes s'allourdir, et mon coeur s'assombrir...
    J'ai senti le moment précis de ma rupture avec le beau temps... Et ça a fait un grand crac dans mon coeur.
    Depuis je crois que ça redevient comme avant, à une chose prêt, j'ai une envie qui a ressurgit...



    On dit que dès qu'une femme tombe enceinte et accouche, autour d'elle, c'est la contagion, beaucoup se lancent en voyant un bébé... Et bien je crois que j'ai été "contaminée" par le désir d'enfant. J'ai vu Lucie avec sa fille, je l'ai vue chez elle avec son bébé, et je me suis dit que tout ce qu'on dit sur les bébés c'est faux. Pourtant j'en ai vu pas mal des bébés, mais là je me suis rendue compte que tout le monde mentait sur les bébés pour nous dissuader. Beaucoup de gens ne voient que le côté négatif des bébés, qui pleurent, qui ne vous laissent pas dormir etc etc... Mais on ne parle jamais de la sensation qu'on a lorsqu'on se trouve près d'un bébé, en tout cas la sensation que moi j'ai eue c'est que j'aurai tout donné pour accoucher là tout de suite en zappant 9 mois de grossesse et je ne sais combien de mois d'attente pour arriver à être enceinte...
    Mais pourquoi? Pourquoi pile au moment où je marchais dans la rue, tout allait bien, et là paf ça me tombe dessus, j'ai été contaminée... C'est absurde ! Et depuis j'ai une de ces baisses de morale... Et puis je suis un peu enragée aussi, et fatiguée à force...



    Déjà lorsque j'ai vu cette petite fille qui venait de naître à l'hopital il y a 5 mois, j'ai eu une réaction que je ne m'explique pas, je me suis mise à pleurer sans savoir m'arrêter de tout le trajet du retour, toutes mes copines autour de moi en train d'essayer de me faire rire :s Et bien en 5 mois je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi je me suis sentie si mal face à ce bébé... Je soupconne mais je ne sais pas...
    Et ça doit certainement avoir un rapport !
    Si c'est ça il ne faut plus que je voies de bébés ! Et c'est lorsqu'on est contaminé qu'on voit des bébés partout, à la télé, sur le net, dans la rue, à la radio, à la fenêtre d'en face, et même les bébés animaux nous rapellent cette contamination... C'est affreux !



    Est ce que MOI je serai prête à me lancer dans le désir d'enfant à bras ouvert, comme shootée à la morphine ? Pourtant je devrai être rationnelle après ce qui m'est arrivé, je devrai me rendre compte qu'un bébé ça se planifie et ça se prépare pour pouvoir bien en profiter... M'enfin c'est peut être un truc que les gens inventent aussi pour nous dissuader d'avoir un bébé... Comment savoir?



    En fait depuis petite j'ai toujours eu peur de la grossesse et de l'accouchement, tellement peur que je me disais : de toute façon pas le choix j'adopterai ou bien je ferai une césarienne par choix personnel... Mouais... Et puis il y a quelques temps, 2 ans environ, je n'ai plus eu si peur que ça, et au final je n'ai plus eu peur du tout... Ce qui a entrainé que j'ai commencé à me dire : mais si je n'ai plus peur c'est parce que je suis prête? Du coup je me suis demandé : Suis-je prête? Et à cette question et bien il semblerait que j'ai répondu OUI...



    J'estime que je ne suis pourtant pas prête à devenir maman pour une simple chose : Si j'avais un morceau de gateau au chocolat méga bon, que je ne donnerai pour rien au monde, et que mon enfant viendrait me demander pour avoir ma part de gateau, je crois que je pourrai bien dire non ou alors dire oui mais râler au fond de moi-même... Bon ok c'est débile comme façon de penser mais je suis gourmande et quand j'étais petite je ne pouvais pas concevoir que ma mère parfois nous laisse du dessert ou nous resservir à défaut d'en avoir pour elle... Pour moi c'était une énorme sacrifice qu'elle faisait tandis que je me délectais avec un arrière gout de culpabilité dans la bouche...
    Depuis que je me pose cette question je me dis : c'est ce que les mamans font toutes, mais moi quand je serai une maman et bien je garderai tout le gâteau au chocolat pour moi...
    Oui et maintenant alors? Et bien ça n'a pas changé dans ma tête, je ne me sens pas prête à filer MA part de gateau au chocolat à mon enfant => je ne suis pas une maman... lol :s
    Je ne suis pas vraiment égoïste parce que si mon enfant demande un jouet alors que moi je voudrai m'acheter un bouquin et bien je prendrai le jouet, c'est juste avec la bouffe que ça me pose un souci :s c'est débile hein? :p lol



    Malgré cela, malgré moi, j'ai tout de même envie d'un bébé en ce moment et ça me déprime beaucoup. J'ai la sensation que je n'en aurai jamais... que je serai condamnée à déguster ma part de gateau au chocolat... Et à passer mes nuits tranquillement, des nuits silencieuses, et tristes, et froides...



    Quand j'avais 15 ans, je sortais avec un type un peu plus vieux que moi (deux ans plus vieux) et ma première relation sexuelle c'était avec lui. Les première fois on a mis une capote, mais à force on en a eu marre, et on a pratiqué le coït interrompu, pensant que c'était un moyen de contraception efficace... Et ben mon oeil oui... Voilà qu'à ma rentrée de septembre, j'avais 16 ans, je commence à avoir des doutes, et je fais un test de grossesse, je me rapelle encore avoir seché les cours avec lui et avoir demandé à mes amies de demander un test de grossesse avec moi et de faire semblant que c'était pour un projet de science... Je me souviens avoir refermé la porte des toilettes, lui attendait assis sur les marches de l'escalier... Je me souviens avoir vu le test devenir rose... Deux lignes roses... Je me souviens avoir eu envie de sourire. Et lorsque je suis sortie de la salle de bain, un grand sourire au lèvres, il a commencé à sourire aussi, sauf que lui il pensait que je souriais parce que le test était négatif...
    Et là pendant une semaine ça a été la catastrophe... Moi je voulais le garder, lui pas, il a tenté de me raisonner, j'ai suivi son avis, et il a entrepris des démarches pour que j'avorte, tout ça en disant : normalement c'est à toi de te débrouiller toute seule pour t'en débarasser, sois déjà bien contente que je sois avec toi... Contente ça je ne l'étais pas, partagée entre le : mais pourquoi ça me tombe dessus ?? et le : Qu'est ce que je fais là? ... Première prise de contact avec le personnel du centre des femmes prévoyantes (quel nom à la con déjà...). J'arrive là tout abasourdie, toujours sur une autre planète, dans mon monde, choquée et déboussolée... Là on rencontre une femme qui nous amène dans un petit salon, la femme commence par des question à la con : vous avez utilisé quoi comme moyen de contraception blablabla... Mouais ben non pas de moyen de contraception puisque Mr était persuadé que le coït interrompu était un moyen de contraception... Pendant qu'elle déblatérais ses conneries sur un ton qui ne me plaisait guère (on aurait dit qu'elle parlait soit à une débile mentale soit à un toutout qui a fait pipi sur le tapis...) moi je n'écoutais déjà plus, me disant une fois de plus : mais qu'est ce que je fous là, ce n'est pas juste, je ne veux pas être là ! Enfin bref. Premier rendez vous avec un gynéco, sans avoir été prévenue avant, on m'emène "de force" dans la salle d'examen juste à côté et là une dame me demande sur un ton pas très sympa tout un tas de choses et ensuite de m'allonger de me déshabiller etc... Je me souviens que je tremblais comme une feuille morte... Et vous savez ce qu'elle a trouvé à me dire : si t'es enceinte c'est que tu as déjà eu un truc dans le vagin.... ouaiiiiiiis super la remarque... Je ne l'oublierai pas celle là !!
    En sortant de là, j'ai pris le bus avec Mr débile et en descendant du bus, crise de larme etc etc lui tout ce qu'il trouve à dire : rhooo t'es débile un rdv chez le gynéco toutes les femmes le font, t'es vraiment nulle... LA j'étais seule au monde ! Vraiment seule au monde...



    A partir de ce moment là, j'ai commencé à m'attacher à mon enfant... Je n'avais plus que lui à mes yeux, ce petit bébé pas plus gros qu'un haricot sec... Je me sentais très très très mal. Evidemment je n'allais plus en cours, à la fin ils se sont inquiétés. Ils m'ont envoyée chez la femme du PMS chez qui j'avais été l'année précédente pour le divorce de mes parents. Et là sans que je ne dise rien, la femme du PMS qui me connaissait un peu à force, elle a deviné que j'étais enceinte. Elle m'a dit qu'elle voyait ça souvent chez les jeunes filles qu'elle suivait, mais pas très souvent dans cette école, elle était étonnée...
    Mr débile était mécontent que j'en ai parlé à cette psy du PMS, il était mécontent de tout de toute façon, et semblait souvent oublier que c'était autant sa "faute" que la mienne.
    Là j'étais perdue... Et la femme du PMS m'a proposée d'en parler à ma mère, moi je ne voulais pas, imaginez vous annoncer à votre mère que vous êtes enceinte à 16 ans... Même si votre mère est très sympa et un peu post 68arde, pas moyen de prévoir sa réaction. Et puis Mr débile me l'avait formellement interdit, parce qu'il ne voulait pas mettre au courant ses parents à lui... Finalement ma mère a été convoquée bon gré mal gré et elle l'a su, elle n'a pas su trop quoi faire, elle était désemparée également mais ne m'a pas engueulée, elle a juste eu un petit regard triste et respectueux envers moi pas comme tous les gens que j'avais vu jusque là. Je lui ai appris que tout était déjà planifié pour l'IVG... Elle m'a proposée de me conduire là-bas, j'ai acceptée et je suis montée dans ma chambre, ça devait avoir lieu le lendemain. Je crois que j'ai pleuré, et à la fin de l'après midi mon frère est venu me voir ma mère est venue à la rescousse pour dire à mon frère que j'étais malade et qu'on allait chez le docteur demain, mon frère n'avait que 10 ans, depuis je ne lui ai jamais dit, il faudra que je le fasse un jour...
    Enfin bref, le soir je me suis dit : je vais m'enfuir pendant la nuit et on ne me retrouvera plus, je vais aller faire mes petits dans mon coin comme les mamans chats et revenir après la naissance... Après tout jusque là on ne m'avait pas vraiment demandé mon avis... Sauf que peu après j'ai commencé à avoir très mal au ventre, vachement mal en plus... Je me suis endormie pensant que c'était normal, et en fait en me réveillant j'ai vu que je perdais beaucoup de sang, je me sentais très très faible, ma mère dormait, c'est idiot mais je n'ai pas osé la réveiller... Et du coup j'ai sonné à Mr débile. Je lui ai demandé de venir, je lui ai dit ce qui se passait, il habitait tout près de chez moi, à pied ça faisait même pas 10 minutes 1/4 d'heure... Mais il n'a pas voulu venir, il m'a demandé de le laisser dormir, il a dit qu'il viendrait demain après l'IVG, puisque ma mère m'accompagnait... J'ai raccroché, je me sentais à présent de nouveau seule au monde, et sans qu'on ne m'ai rien expliqué j'ai su que je serai seule au monde pour un bon bout de temps... Je me sentais faible et par la force des choses je me suis endormie. Mr débile m'a réveillée le lendemain matin, j'étais toute blanche et il y avait du sang partout :s c'était affreux. Je crois que j'aurai voulu mourir, et j'étais très étonnée de m'être réveillée ce matin-là. Et là je me suis levée et j'ai senti que pfuit mon enfant était parti... Sur le coup je ne m'en suis pas rendue compte, j'étais un peu dans les vapes, et c'est lorsque j'ai été aux toilettes que j'ai vu... Je suis sortie en hurlant de la salle de bain, et lui tout ce qu'il a fait c'est qu'il est entré et il a tiré la chasse ! C'est atroce ! Mr débile était méchant en plus d'être bête je crois... Vraiment c'est le pire de toute cette histoire je crois... Une histoire qui fini dans les toilettes ce n'est pas une belle histoire je trouve...
    Après tout le monde s'est senti soulagés, tout le monde me disait mais non c'est mieux comme ça. Moi j'ai fait bonne figure mais je n'étais pas soulagée du tout. Hesitant entre accuser Mr débile et le planning familial de m'avoir donné une pilule qui m'aurait fait avorter sans mon consentement et un deuil sans fond... Je ne sais pas vers lequel des deux j'ai penché au final, je crois que c'est un peu des deux.
    J'ai beaucoup de mal à parler de ça, d'ailleurs c'est la première fois que j'en parle ouvertement, c'est sur mon blog.
    Et je crois que cette envie de bébé et ce mal-être par rapport à ça, ça vient de là.

    Au fond je crois que c'est largement de ma faute si j'ai fait une fausse couche. J'aurai du boucher mes oreilles lorsque tout le monde me disait d'avorter, j'aurai du foutre le camp ailleurs, j'aurai du rester allongée et ne pas me laisser stresser par tout le monde... C'est surtout ça que j'ai ressenti après toute cette histoire, presqu'aucun soulagement... Après je me suis sentie tout le temps seule au monde, abandonnée, seule seule seule... J'suis restée encore un peu avec Mr débile, mais avec le recul je pense que je ne l'aimais plus. En tout on est resté 2 ans et demi ensemble et c'est le plus mauvais gars avec qui je suis sortie, il me les a toutes faites... A 15 ans, quand on est amoureuse, on se fout de tout, et on est dans sa bulle... Je voudrai que les parents de Mr débile tombent sur ce blog, je voudrai que ça se répercute à leurs oreilles, au moins comme ça il aura eu un peu de désagrément de tout ça... Pas cher payé pour un meurtre organisé !!



    Depuis et bien je crois que tout est gris, je ne parle jamais de ça, parce que je sais que c'est un des trucs les plus insupportables que j'ai vécu, j'ai l'impression que personne ne peux comprendre... Parfois j'en parle vaguement et on me réponds toujours : c'est mieux ainsi, ou bien pire : tu as été remboursée par le planning familial? Ou d'autres choses dans le genre... Je crois que la plupart des gens ne peuvent pas comprendre et c'est bien normal, c'est tant mieux également !
    Je me suis sentie maman à 16 ans, j'avais très peur bien sûr, mais je me suis sentie un peu maman... Et ça a créé une énorme blessure, parce qu'en principe je n'aurai pas du m'attacher à cette grossesse, d'autres amies ont vécu ça et se sont faites avorter et s'en foutent royalement... Pourquoi alors ? Pourquoi moi je l'ai si mal vécu?



    Alors évidemment puisque je suis contaminée par le désir d'enfant à présent, et bien ça fait ressurgir tout ça... J'envie tellement mon amie d'avoir sa petite fille, c'est vrai qu'elle est jeune mais franchement moi je ne trouve pas qu'elle est trop jeune... Peut être que c'est pour ça que j'ai pleuré à l'hopital en les voyant tous les trois, j'ai du me voir moi avec mon bébé et Mr débile... J'ai du penser un court instant à mon petit ange sans faire exprès... Ou alors j'étais très émue de voir ce petit bébé, ça doit être un peu des deux je crois.



    Je sais que je ne guérirai jamais de cette blessure, ça fait 6 ans maintenant... Je me dis : quand j'aurai un enfant je n'y penserai plus, mais je suis sûre que non, je suis sûre que ça me fera mal quand même, surtout en sachant ce que c'est d'avoir un bébé... Mais peut être un peu moins mal.
    Le pire c'est que ce ne sera pas le même bébé, qui sait comment il aurait été, ce ne sera pas le même espoir, pas les mêmes jeux, pas les mêmes sourires...
    Je voudrai un bébé. Mais je suis raisonnable, raisonnable mais émotive... alors je vois la vie en moche... J'ai des lunettes faites pour, qui font voir tout moche... Je croyais que je les avais oubliées quelque part mais quelqu'un les a retrouvées et me les a rapportées... Domage.



    Il est 3h du matin et ça m'a soulagée de dire tout ça. Même si ma maman lit ceci, mes amis, mon homme ou même Mr débile, je suis contente de l'avoir écrit et je ne regrette rien.
    Je crois qu'être une maman aussi c'est avoir juste de la tristesse dans le regard, de la tristesse qui m'est destinée à moi et pas à la situation, et de ne pas forcer sa fille à quoi que ce soit. Après tout le gâteau au chocolat c'est peu de choses... Au fond c'est ma maman le héros de l'histoire. Moi aussi un jour je serai une héroine ;)



    Lou2006


  • Commentaires

    1
    vanille
    Lundi 28 Août 2006 à 19:26
    émue
    par ton histoire. Pas de mots, pour ça. OUi, toi aussi un jour tu seras une héroïne : tu l'es déjà dans l'âme.. le reste suivra Gros bisous
    2
    Lundi 4 Septembre 2006 à 00:03
    Bonsoir la louve,
    Ce que tu pleures quand tu vois le bébé de ton amie ce n'est pas l'absence d'un enfant que tu pourrais avoir maintenant, c'est le manque de celui qui n'est plus... Peut-etre que c'est un deuil encore inachevé. Tu as peut-etre voulu oublier trop vite, et te mettre une carapace. Le probleme avec les carapaces, c'est que ca protege de l'extérieur, évidemment, mais ca empêche aussi la blessure de se guérir naturellement. Je suis sure que ce texte a été pénible à écrire pour toi mais qu'il t'a fait un bien fou.
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    3
    Lundi 4 Septembre 2006 à 02:38
    Merci
    Céleste : Je pense aussi que j'ai encore du mal à avaler tout ça, et je ne pense pas un jour pouvoir faire le deuil de cette histoire. C'est vrai que ça m'a fait du bien d'en parler :) Vanille : Je n'ai vu ton commentaire que maintenant, je n'arrivais plus à accéder à mon blog ces derniers jours :s Merci pour tes mots rassurants, j'espere que mon heure viendra à moi aussi pour être la mère d'un autre être :) Bisous ma Vanillette :)
    4
    Professeur Azerty
    Samedi 23 Septembre 2006 à 19:34
    HAHAHHAAHHHA
    HAHAHHAHAHA putain mais c'est une parodie de l'ancien journal de lou ce truc? c'est encore pire qu'avant!!! Sois de nouveau la bienvenue sur la toile Lou, je sens qu'on va bien rigoler...
    5
    lecteur occasionnel
    Samedi 4 Novembre 2006 à 23:02
    sérieux
    impressionante confession, courage pour la cicatrisation... As-tu réfléchis à comment tu parlerais de sexualité à tes futurs gosses pour ne pas qu'ils le vivent à leur tour?
    6
    Samedi 2 Décembre 2006 à 22:19
    Tests de grossesse et d'ovulation fiables et PAS CHERS!!!
    Tests de grossesse et d'ovulation fiables et PAS CHERS!!! >Es ce ke les test urines sont fiable à 100%? - Essaie les tests de grossesse / ovulation pour connaître le jour et ils sont fiables. Sinon les tests urines sont peu chers du genre 2 tests @ 5.00 port inclu sur. On en trouve sur: http://www.miaperla.com/Shop bisous et courage
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