Aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 22 ans, le 22 juin 2006... (ça fait triper mon mec cette date).

Je ne sais pas trop quoi penser de ce jour... A vrai dire plus je prends des années, moins je suis heureuse à l'approche de mon anniversaire ! Je suppose que je n'ai plus envie de vieillir, que j'ai envie que le temps s'arrête, et que je reste dans un cocon solitaire et protecteur, au milieu de milliards de cocons hermétiques...

Il m'a offert mon cadeau à l'avance, c'est la dèche en ce moment mais c'est quand même un chouette cadeau, des magazines et deux bouquins de Sudoku... Il n'a pas pu attendre aujourd'hui pour me les donner, il était impatient je pense.

Je crois que mon meilleur cadeau d'anniversaire serait de me payer des séances de psy, mais à qui vais-je dire ça franchement? Ma mère est venue l'autre jour, m'apporter des fraises (elle en fait pousser dans son jardin) et elle m'a demandé : Qu'est ce que tu veux pour ton anniversaire? C'est toujours la même question, tous les ans, et tous les ans je réponds : je ne sais pas... Et c'est vrai que je ne sais pas... Il y a des cadeaux utiles qui me feraient le plus grand bien comme un sèche-linge ou un lave-vaiselle, ou encore un robot de cuisine... Ou même une machine à barbe à papa (oui je sais c'est idiot). Mais très franchement qui a envie de cadeaux utiles pour son annif? En tout cas pas moi, même si d'un autre côté ça me ferait très plaisir. Moi j'aime le genre de cadeau personnel que la personne a deviné tout le long de l'année que j'aimerai avoir, le genre de truc que même moi je ne soupconne pas vouloir (je suis TRES compliquée !).
Quoi qu'il en soit de toute façon je verrai bien, et puis j'aime pas trop recevoir des cadeaux, ça me met mal à l'aise.

Aujourd'hui donc, j'ai 22 ans... Hm ça me dit rien cet âge, ni le précédent d'ailleurs, ça doit être la déprime qui fait ça. Même l'arrivée du soleil ne m'a fait ni chaud ni froid (enfin si chauuuuuud :p lol).

Je me rapelle des anniversaires de mon enfance, quand mes parents étaient encore ensemble il y a trèèèèès longtemps, et quand tout allait bien pour nous... Quand nous étions dans cette maison dans les bois, dans une rue calme et paisible, verte et pleine de recoin, avec ce grand jardin merveilleux... Là je me rapelle que tous les ans ma mère me permettait d'inviter les petits élèves de ma classe, le mercredi après-midi, précédant le jour de mon anniversaire, et que le samedi elle faisait une grande fête en invitant toute ma famille, on prenait l'apéro sur la terasse en mangeant des chips, et je recevais mes cadeaux, pleins de cadeaux, et bien souvent le matin du jour de mon anniversaire, mon père me faisait le plus beau cadeau (un piano, un lecteur CD, un vélo...)... A présent je ne suis même pas sûre qu'il va me téléphoner pour me souhaiter un bon anniversaire... Je me rapelle que je n'aimais pas l'anniversaire de mon frère, car c'est en janvier et que c'est pas aussi génial qu'en été où on peux faire des trucs dans le jardin etc... Je me rapelle aussi que quand arrivait mon anniversaire ça voulait dire que c'était les derniers jours d'école et que les grandes vacances approchaient, deux mois de vacance qui me semblait durer des siècles... Je me rapelle aussi du hamac au fond du jardin, et de la piscine gonflable qu'on voulait déjà gonfler fin avril, je me rapelle que mon père m'avait fabriqué une balançoire... Ma maison d'enfance, mes arbres, mon jardin... Tout ça a disparu a présent, la maison a été vendue à des gens qui ont rebouché l'étang et cassé les fenêtre, des gens qui ont commencé des travaux qu'ils n'ont jamais fini... Je m'étais jurée de racheter cette maison un jour, mais je ne sais pas si j'en aurai vraiment envie, ça me ferait trop mal...

A présent mon père est alcoolo, et on ne se parle plus tellement, mon petit frère est devenu grand et ma mère a également beaucoup changé, des gens sont morts aussi, et des rêves se sont envolés... L'été était avant une période de tous les espoirs, une période bénie, à présent c'est un vaste désert désolé et aride pour moi...

Les fractures de l'enfance sont toujours celles qui blessent le plus...

Lou2006

J'adore les documentaires sur les catastrophes naturelles, et celui-là est un des meilleurs que j'ai vu jusqu'à présent (et vous pouvez me croire j'en ai vu des dizaines). Si vous avez l'occasion de le voir un jour, je vous le conseille.

Les deux témoignages qui m'ont le plus "impressionnée" et touchée ont été les témoignage de chasseur. Un chasseur de canard en Bretagne était partit à la chasse au canard avec son petit voisin (un enfant). La chasse au canard se passe dans un abris semi-enterré et la deuxième tempête a fait monter les eaux brusquement (repoussant l'eau et brisant les digues protectrices), du coup le chasseur et l'enfant se sont retrouvés pris au piège dans l'eau glaçée avec 5 cm pour respirer pendant des heures, le chasseur raconte qu'il a gardé l'enfant dans ses bras tout le long, il est mort de froid en fait. C'est terrible de penser qu'un enfant puisse mourir dans de telles conditions, loin de sa famille, dans l'eau glaçée, ça m'a énormément touchée.
Le deuxième témoignage raconte l'expédition d'un groupe de chasseurs, ils n'avaient pas fait attention à la météo et ils ne se sont pas dit qu'une tempête comme ça pouvait se produire ! Du coup ils se sont séparés comme ils font normalement pour rabattre le gibier vers les fusils, un des hommes était seuls dans la forêt quand la tempête est tombée sur lui... Il était lui aussi prisonnier, car tous les arbres autour de lui menacaient de tomber, du coup il s'est accroché à un tronc d'arbre et a attendu pendant des heures et des heures que la tempête passe, il a eu la peur de sa vie, ensuite, il lui a fallu une demi-journée pour sortir de la forêt tant il y avait d'arbres couchés au sol !

J'avais envie de vous parler d'un roman pour enfants que j'ai lu et relu il y a très longtemps avec un énorme plaisir et une grande délectation.

Il s'agit des Enfants Tillerman. Cette histoire a été écrite par Cynthya Voigt, une américaine née en 1942. Ce livre a été publié pour la première fois en 1981.

L'histoire des enfants Tillerman n'a rien à voir avec les autres histoires pour enfant (ou pour pré-ado) il s'agit d'un drame famillial très bien écrit et qui pourrait être lu par une autre catégorie de personne (autre que les enfants).

Petit résumé du T1 Les enfants Tillerman : C'est encore loin la maison?

Les quatres enfants Tillerman (Dicey, James, Maybeth et Sam) et leur mère, partent précipitament chez leur tante en laissant derrière eux leur maison au bord de la mer. Ils n'ont eu aucune explication, et au fil du roman on comprends que leur mère est un peu à côté de ses pompes. Leur mère s'arrête devant un supermarché et leur demande d'attendre dans la voiture sur le parking, le soir, elle ne revient pas, ni le lendemain... Dicey, la plus grande, décide alors d'emmener ses frères et sa soeur chez leur tante elle même, à pied...
C'est alors que commence un voyage qui va durer tout l'été, où ils vont devoir faire face à des tas de problèmes (les mêmes problèmes que s'ils étaient fugueurs en fait), un été où ils vont grandir à grande vitesse...

Petit résumé du T2 Les enfants Tillerman : Et si on allait chez grand-mère?

Les quatres enfants ne se plaisent pas chez leur tante, d'ailleurs elle désire les placer en famille d'accueuil et les séparer tous les quatres... C'est alors que Dicey découvre l'existence d'une grand-mère maternelle. Ils décident alors de s'y rendre, forts de leurs expériences de l'été précédent. Une fois arrivés là-bas, ils vont vite voir que même au bout du voyage il faut encore se battre pour se faire accepter par cette grand-mère à l'allure sévère et renfermée.

Il existe plusieurs suites de ces deux tomes les voici dans l'ordre :

T3 : La chanson de Dicey : Ce tome parle de l'intégration des Tillerman dans leur famille d'adoption (leur grand mère) mais aussi d'une terrible nouvelle à laquelle ils vont de nouveau devoir faire face.
T4 : L'enquête : Ce tome raconte l'histoire de James et Sammy qui tentent de retrouver leur père
T5 : Dicey risque tout : On retrouve Dicey quelques années plus tard tentant de réaliser son rêve : monter une entreprise qui construit des voiliers.

+ Le héron bleu : Ce tome ne se centre pas sur la famille Tillerman mais sur Jeff un de leurs amis, qui habite non loin de chez leur grand mère.

Ce que j'apprécie le plus dans ces livres c'est l'ambiance qui en ressort, ce sentiment d'abandon et de tranquilité relative, où ces enfants ne doivent rien à personne et vivent au jour le jour (trouver à manger, trouver un moyen de locomotion, faire des rencontres, s'occuper de ses frères et soeurs). De plus les deux premiers tomes se passent l'été ce qui donne un goût plus sucré à cette histoire. Chacun se retrouvera dans un des personnages reconnaitra une personne de son entourage, moi par exemple je me suis beaucoup identifiée à James et la grand mère me fait penser à ma grand mère.
Ce que j'aime particulièrement dans cette histoire c'est la présence quasi permanente de l'eau tout au long de l'aventure. Au départ ils habitent au bord de l'océan, ensuite ils longent souvent l'eau lors de leur périple, et puis la tante habite près de la plage, ensuite la grand mère, elle habite dans des marais salants, et là Dicey retape un bateau... Enfin bref c'est vraiment une ambiance douce et sucrée, de journée d'été au bord d'un lac ou d'une rivière où on se prends à rêver qu'on est seul au monde et sur une île déserte.
J'aime beaucoup également le ton d'écritue de Cinthya Voigt, elle décrit les personnages d'une façon très singulière, elle les dévoile tout au long de l'histoire (à part concernant le physique) et arrive à décrire les personnages satellitaires d'une façon si juste qu'on en reconnaitrait des gens que l'on connait. Et puis elle aborde également des sujets très divers tout au long du périple...

Je sais que c'est un "roman pour enfant" enfin soit disant, mais moi je ne trouve pas, ça se laisse lire par tous je pense, d'autant que par expérience je sais qu'on ne lit pas de la même façon à 8 ans qu'à 22 ;) y a des choses qu'on découvre qu'on avait pas vu avant.
Tout de même, c'est un livre, pas avant 7 ans, enfin pour les petits lecteurs les plus doués, sinon c'est plutôt vers 11-12 ans l'âge recommandé selon moi.

C'est un des seuls livres que j'ai lu étant enfant que je relis avec plaisir chaque été à l'ombre d'un parasol où dans la tiédeur de la nuit.

Si vous avez l'occasion lisez les, vous ne le regretterez pas ;)

Lou2006

Je viens de me réveiller après un "rêve" étrange, et grâce à ça j'ai pu me rendre compte d'une chose pour avancer : je me sens coupable de tout, sans raison, et ça me mine. Le plus étonnant c'est que je ne m'en étais jamais rendue compte avant, et que là tout d'un coup je découvre que peut être que si je suis si mal c'est à cause de ça...

Quelques petits exemples :

- Je me sens souvent coupable envers ma famille, de ne pas les apeller tous les jours, de ne pas vouloir les voir à toutes les occasions qui se présentent, d'être le vilain petit canard de la famille aussi (de les décevoir sans arrêt pour ce que je suis et ce que je fait) je pense que c'est une des choses principales dans ma culpabilité, et ça me semble logique.

- Autour de ça il y a des culpabilités "satellitaires" qui tourbillonnent autour des culpabilité familiales comme le fait de sembler vouloir ne plus vieillir et prendre mes responsabilités comme d'autres gens de mon âge, comme le fait de ne pas rapeller mes anciens amis, comme le fait de souvent avoir l'intention de faire une chose et de ne pas en avoir le courage, et ensuite de se sentir coupable de ne pas l'avoir fait...

 En me rendant compte de ça, j'ai compris que si je me sentais coupable, ça signifiait que j'ai toujours des raisons de ne pas être heureuse, des raisons de me sentir mal, cette culpabilité détruit tout ce qui pourrait être beau dans ma vie, et en sachant ça, je trouve que c'est tout de même effrayant.
Je suis à présent contente de le savoir, et j'espere que peut être aussi d'autres gens autour de moi ou sur le net se rendront compte également que la culpabilité cachée leur pourrit peut être la vie !

C'est très difficile d'analyser ses sentiments et ses émotions, et ce matin malgré tout je suis fière de moi, car j'y suis arrivée, peut être qu'à présent je pourrai m'affranchir de cette culpabilité, mais je ne sais pas encore comment !

Je crois qu'il faut que je trouve d'où cette culpabilité vient, car elle vient certainement de quelque part, et peut être même de plusieurs choses, une fois que j'aurai trouvé ça, alors là je pourrai être "libre" avec moi-même, enfin je l'espère.

Cette année par exemple j'aimerai reprendre des études, et je ne veux le dire à personne, car j'en ai marre qu'on me juge sur ce que je fait ou désire faire... J'ai toujours peur qu'on croit que dès que j'entreprends quelque chose on va me dire que je ne vais pas y arriver et du coup je me braque et j'arrête tout... Pour mes études, les problèmes principaux ce sont mes parents. Mon père par exemple me dit toujours que je vais arrêter en cours de route, que je ne fouts rien, etc et ma mère me croit incapable de poursuivre des études à plein temps en se disant que deux autres fois j'ai arrêté mes cours... Mais le truc c'est que je pense que c'est ce manque de soutien de leur part qui me bloque et me fait arrêter, et c'est surtout que dès qu'on me dit qu'un truc ne va pas je me bloque et j'arrête tout, quoi que ce soit, je le vit comme un rejet ! C'est vraiment handicapant je dois dire dans ma vie... C'est important que vraiment je me libère de ça pour pouvoir faire des études que j'aime (et non pas pour faire plaisir à ma famille) et que j'arrive à me dire : Si tu rate tes examens, c'est toi que ça regarde, tu n'as rien à prouver aux autres, tes études c'est TA vie, mais c'est très difficile de se dire ça... J'espere pourtant que j'y arriverai et que grâce à ça j'arrêterai de stagner.

Ensuite après ça, le plus gros problème c'est que je ne me sens pas digne...(Vous savez comme dans "Je ne suis pas digne de te recevoir...blablalba) Déjà quand j'étais petite à un moment je me disait : J'ai fait des choses pas bien, j'aimerai tout reccommencer depuis le début en sachant ça pour me laver de tout impureté (à l'époque je croyais en Dieu), je pensais que j'étais mauvaise et du coup quoi que je fasse, je pouvais faire des choses mauvaises puisque c'était foutu de toute façon... Et à présent, je sais que personne n'est parfait et que tout le monde fait des erreurs, mais j'ai souvent l'impression d'en faire trop, plus que les autres, ou des plus grosses que les autres. Non pas que je me sente nulle, mais mauvaise, j'ai l'impression de faire le mal partout autour de moi, et ça aussi c'est quelque chose d'insuportable... Je pense que mon dégout de recevoir des cadeaux vient de ça, je ne me sens pas digne d'en recevoir... Je me sens coupable de recevoir des cadeaux, peut être qu'inconsciemment je me dit : T'as été mauvaise, tu n'y a pas droit. Et le bonheur est un cadeau en soit, tout comme l'absence de douleur physique également... Du coup difficile d'en profiter pleinement.

Si j'arrivais à régler ces deux choses, je suis persuadée que je serai enfin heureuse et que je pourrai prendre vraiment mon envol dans la vie, pour une fois... Et je suis certaine que beaucoup de gens sont concernés par ça, par cette culpabilité qui les rongent sans qu'ils s'en rendent compte, enfin je dis ça aussi parce que certainement que ça me rassurerait :p hahaha

Lou2006