Je déteste perdre les choses, lorsqu'on perds quelque chose on ne le retrouve jamais, j'aime à penser que toute chose perdue se retrouve dans le pays perdu. Chaque personne, chaque animal, chaque végétal, chaque objets égarés ou perdus se retrouve dans ce monde, un monde qui grandit chaque jour grâce à notre étourderie, nos peines, nos joies aussi et nos coups de têtes, et bien d'autres raisons mystérieuses.

Quand on retrouve ce qu'on avait perdu, ce n'est jamais pareil qu'avant la perte... Et la plupart du temps, on ne retrouve rien. La science dit : rien ne se crée, rien ne se perds, tout se transforme. Et moi je suis sûre que cette phrase s'applique à chaque chose.
Lorsqu'on trouve quelque chose c'est une chance, lorsqu'on retrouve quelque chose c'est une épreuve et un mauvais souvenir.

J'ai l'impression qu'en 22 ans j'ai perdu tellement de choses ! Pour perdre quelque chose il faut avoir conscience de la chose égarée, sinon c'est une chose abandonnée. Je ne peux me défaire du souvenir de tout ce que j'ai perdu, pas même un vieux papier de bonbon qui trainait dans ma poche, pas même ce gravier que j'avais mis dans mon tirroir pour je ne sais quelle raison.

Chaque personne a son pays dans le monde des choses perdues, plus ou moins grand, plus ou moins peuplé, plus ou moins merveilleux.

Mon pays à moi est plutôt bleu, et peuplé de gens qui me manquent beaucoup, et de nombreux chats malchanceux. Il y a un cheval blanc aussi et une chemise blanche lignée, il y a également le portefeuille de mon petit frère (qui se trouve pourtant dans son pays à lui) et tant d'autres trucs ! Au fur et à mesure des arrivages, les choses bougent, les gens se construisent une maison avec tout ce bazar.
Dans le monde des objets perdus, les objets s'adaptent juste à la taille des gens et des animaux, aussi si je pense à ma petite voiture verte que j'ai perdue il y a un bail, et bien mon grand-père doit surement être en train de la conduire ou de trifouiller dans le moteur.
Et mon petit Bibi (un chaton) dort sur les genoux de Miguel qui a sur la tête ma casquette préférée des Lakers.

Un jour, lorsque j'aurai perdu des milliers de choses, de gens, d'animaux, de plantes, de sentiments, d'impressions et de mots, j'irai dans ce pays, lorsque je serai perdue moi-même, lorsque tout sera fini et il y aura tellement de choses que je construirai des tas de villes et de maisons pour abriter les gens que j'aurai retrouvé. Car les choses que l'on a perdu tout au long de sa vie on ne peux les retrouver que là-bas, une fois qu'une chose a été perdue c'est fini.

Dans mon pays je retrouverai : ma foi, ma virginité, mon enfance, mes cheveux bouclés, mon temps perdu, mes mots, mes histoires jamais écrites, mes cailloux ramassés dans la rivière, tous mes coquillages, mes chats, ma joie de vivre, ma chambre d'enfant, ma maison d'enfance, mon dragon-arbre, ma balançoire, mon premier baiser, mon étoile, mon enfant, ma capacité à être heureuse, ma famille réunie, mes plus beaux dessins, ma dignité, mes idées, toutes mes personnalités, mes cartes sis, mes cartes d'identité, ma santé, mes nuits blanches, mes lunes et mes plus beaux ciels, et tant d'autres choses !

Un jour j'irai... Mais pas encore...

Lou2006

Avertissement : âmes sensibles s'abstenir de lire ceci, après relecture j'ai trouvé que ça pourrait choquer d'autant que le titre de la note n'annonce pas le contenu (sujets : IVG, fausses couches, filles mères, etc).

Et voilà... J'en étais sûre... ça ne pouvait plus durer !
J'étais très heureuse, je reprennais du poil de la bête, je voulais tout, tout en ne désirant rien (quoi de pire que le désir !), je me demandais comment celà avait pu arriver, par quel miracle, par quel enchantement tout d'un coup je ne me sentais plus déprimée, fatiguée, maussade... Et bien avant d'avoir compris pourquoi tout allait mieux, et bien revoilà le gris... Ce gris que je déteste.

Cela a commencé il y a quelques jours, je me suis sentie seule au monde, abandonnée, alors que je ne l'étais pas, je venais de voir deux amies que j'adore et je rentrais chez moi. Après avoir quitté mon amie devant la gare, j'ai décidé de marcher jusque chez moi, alors que j'aurai pu prendre le bus puisque je pouvais faire une correspondance => trajet gratuit. Preuve que tout allait bien pour moi (enfin selon ma propre observation on ne peux plus subjective)... Et au fil des pas, j'ai commencé à sentir un poids sur mes épaules, j'ai senti mes jambes s'allourdir, et mon coeur s'assombrir...
J'ai senti le moment précis de ma rupture avec le beau temps... Et ça a fait un grand crac dans mon coeur.
Depuis je crois que ça redevient comme avant, à une chose prêt, j'ai une envie qui a ressurgit...

On dit que dès qu'une femme tombe enceinte et accouche, autour d'elle, c'est la contagion, beaucoup se lancent en voyant un bébé... Et bien je crois que j'ai été "contaminée" par le désir d'enfant. J'ai vu Lucie avec sa fille, je l'ai vue chez elle avec son bébé, et je me suis dit que tout ce qu'on dit sur les bébés c'est faux. Pourtant j'en ai vu pas mal des bébés, mais là je me suis rendue compte que tout le monde mentait sur les bébés pour nous dissuader. Beaucoup de gens ne voient que le côté négatif des bébés, qui pleurent, qui ne vous laissent pas dormir etc etc... Mais on ne parle jamais de la sensation qu'on a lorsqu'on se trouve près d'un bébé, en tout cas la sensation que moi j'ai eue c'est que j'aurai tout donné pour accoucher là tout de suite en zappant 9 mois de grossesse et je ne sais combien de mois d'attente pour arriver à être enceinte...
Mais pourquoi? Pourquoi pile au moment où je marchais dans la rue, tout allait bien, et là paf ça me tombe dessus, j'ai été contaminée... C'est absurde ! Et depuis j'ai une de ces baisses de morale... Et puis je suis un peu enragée aussi, et fatiguée à force...

Déjà lorsque j'ai vu cette petite fille qui venait de naître à l'hopital il y a 5 mois, j'ai eu une réaction que je ne m'explique pas, je me suis mise à pleurer sans savoir m'arrêter de tout le trajet du retour, toutes mes copines autour de moi en train d'essayer de me faire rire :s Et bien en 5 mois je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi je me suis sentie si mal face à ce bébé... Je soupconne mais je ne sais pas...
Et ça doit certainement avoir un rapport !
Si c'est ça il ne faut plus que je voies de bébés ! Et c'est lorsqu'on est contaminé qu'on voit des bébés partout, à la télé, sur le net, dans la rue, à la radio, à la fenêtre d'en face, et même les bébés animaux nous rapellent cette contamination... C'est affreux !

Est ce que MOI je serai prête à me lancer dans le désir d'enfant à bras ouvert, comme shootée à la morphine ? Pourtant je devrai être rationnelle après ce qui m'est arrivé, je devrai me rendre compte qu'un bébé ça se planifie et ça se prépare pour pouvoir bien en profiter... M'enfin c'est peut être un truc que les gens inventent aussi pour nous dissuader d'avoir un bébé... Comment savoir?

En fait depuis petite j'ai toujours eu peur de la grossesse et de l'accouchement, tellement peur que je me disais : de toute façon pas le choix j'adopterai ou bien je ferai une césarienne par choix personnel... Mouais... Et puis il y a quelques temps, 2 ans environ, je n'ai plus eu si peur que ça, et au final je n'ai plus eu peur du tout... Ce qui a entrainé que j'ai commencé à me dire : mais si je n'ai plus peur c'est parce que je suis prête? Du coup je me suis demandé : Suis-je prête? Et à cette question et bien il semblerait que j'ai répondu OUI...

J'estime que je ne suis pourtant pas prête à devenir maman pour une simple chose : Si j'avais un morceau de gateau au chocolat méga bon, que je ne donnerai pour rien au monde, et que mon enfant viendrait me demander pour avoir ma part de gateau, je crois que je pourrai bien dire non ou alors dire oui mais râler au fond de moi-même... Bon ok c'est débile comme façon de penser mais je suis gourmande et quand j'étais petite je ne pouvais pas concevoir que ma mère parfois nous laisse du dessert ou nous resservir à défaut d'en avoir pour elle... Pour moi c'était une énorme sacrifice qu'elle faisait tandis que je me délectais avec un arrière gout de culpabilité dans la bouche...
Depuis que je me pose cette question je me dis : c'est ce que les mamans font toutes, mais moi quand je serai une maman et bien je garderai tout le gâteau au chocolat pour moi...
Oui et maintenant alors? Et bien ça n'a pas changé dans ma tête, je ne me sens pas prête à filer MA part de gateau au chocolat à mon enfant => je ne suis pas une maman... lol :s
Je ne suis pas vraiment égoïste parce que si mon enfant demande un jouet alors que moi je voudrai m'acheter un bouquin et bien je prendrai le jouet, c'est juste avec la bouffe que ça me pose un souci :s c'est débile hein? :p lol

Malgré cela, malgré moi, j'ai tout de même envie d'un bébé en ce moment et ça me déprime beaucoup. J'ai la sensation que je n'en aurai jamais... que je serai condamnée à déguster ma part de gateau au chocolat... Et à passer mes nuits tranquillement, des nuits silencieuses, et tristes, et froides...

Quand j'avais 15 ans, je sortais avec un type un peu plus vieux que moi (deux ans plus vieux) et ma première relation sexuelle c'était avec lui. Les première fois on a mis une capote, mais à force on en a eu marre, et on a pratiqué le coït interrompu, pensant que c'était un moyen de contraception efficace... Et ben mon oeil oui... Voilà qu'à ma rentrée de septembre, j'avais 16 ans, je commence à avoir des doutes, et je fais un test de grossesse, je me rapelle encore avoir seché les cours avec lui et avoir demandé à mes amies de demander un test de grossesse avec moi et de faire semblant que c'était pour un projet de science... Je me souviens avoir refermé la porte des toilettes, lui attendait assis sur les marches de l'escalier... Je me souviens avoir vu le test devenir rose... Deux lignes roses... Je me souviens avoir eu envie de sourire. Et lorsque je suis sortie de la salle de bain, un grand sourire au lèvres, il a commencé à sourire aussi, sauf que lui il pensait que je souriais parce que le test était négatif...
Et là pendant une semaine ça a été la catastrophe... Moi je voulais le garder, lui pas, il a tenté de me raisonner, j'ai suivi son avis, et il a entrepris des démarches pour que j'avorte, tout ça en disant : normalement c'est à toi de te débrouiller toute seule pour t'en débarasser, sois déjà bien contente que je sois avec toi... Contente ça je ne l'étais pas, partagée entre le : mais pourquoi ça me tombe dessus ?? et le : Qu'est ce que je fais là? ... Première prise de contact avec le personnel du centre des femmes prévoyantes (quel nom à la con déjà...). J'arrive là tout abasourdie, toujours sur une autre planète, dans mon monde, choquée et déboussolée... Là on rencontre une femme qui nous amène dans un petit salon, la femme commence par des question à la con : vous avez utilisé quoi comme moyen de contraception blablabla... Mouais ben non pas de moyen de contraception puisque Mr était persuadé que le coït interrompu était un moyen de contraception... Pendant qu'elle déblatérais ses conneries sur un ton qui ne me plaisait guère (on aurait dit qu'elle parlait soit à une débile mentale soit à un toutout qui a fait pipi sur le tapis...) moi je n'écoutais déjà plus, me disant une fois de plus : mais qu'est ce que je fous là, ce n'est pas juste, je ne veux pas être là ! Enfin bref. Premier rendez vous avec un gynéco, sans avoir été prévenue avant, on m'emène "de force" dans la salle d'examen juste à côté et là une dame me demande sur un ton pas très sympa tout un tas de choses et ensuite de m'allonger de me déshabiller etc... Je me souviens que je tremblais comme une feuille morte... Et vous savez ce qu'elle a trouvé à me dire : si t'es enceinte c'est que tu as déjà eu un truc dans le vagin.... ouaiiiiiiis super la remarque... Je ne l'oublierai pas celle là !!
En sortant de là, j'ai pris le bus avec Mr débile et en descendant du bus, crise de larme etc etc lui tout ce qu'il trouve à dire : rhooo t'es débile un rdv chez le gynéco toutes les femmes le font, t'es vraiment nulle... LA j'étais seule au monde ! Vraiment seule au monde...

A partir de ce moment là, j'ai commencé à m'attacher à mon enfant... Je n'avais plus que lui à mes yeux, ce petit bébé pas plus gros qu'un haricot sec... Je me sentais très très très mal. Evidemment je n'allais plus en cours, à la fin ils se sont inquiétés. Ils m'ont envoyée chez la femme du PMS chez qui j'avais été l'année précédente pour le divorce de mes parents. Et là sans que je ne dise rien, la femme du PMS qui me connaissait un peu à force, elle a deviné que j'étais enceinte. Elle m'a dit qu'elle voyait ça souvent chez les jeunes filles qu'elle suivait, mais pas très souvent dans cette école, elle était étonnée...
Mr débile était mécontent que j'en ai parlé à cette psy du PMS, il était mécontent de tout de toute façon, et semblait souvent oublier que c'était autant sa "faute" que la mienne.
Là j'étais perdue... Et la femme du PMS m'a proposée d'en parler à ma mère, moi je ne voulais pas, imaginez vous annoncer à votre mère que vous êtes enceinte à 16 ans... Même si votre mère est très sympa et un peu post 68arde, pas moyen de prévoir sa réaction. Et puis Mr débile me l'avait formellement interdit, parce qu'il ne voulait pas mettre au courant ses parents à lui... Finalement ma mère a été convoquée bon gré mal gré et elle l'a su, elle n'a pas su trop quoi faire, elle était désemparée également mais ne m'a pas engueulée, elle a juste eu un petit regard triste et respectueux envers moi pas comme tous les gens que j'avais vu jusque là. Je lui ai appris que tout était déjà planifié pour l'IVG... Elle m'a proposée de me conduire là-bas, j'ai acceptée et je suis montée dans ma chambre, ça devait avoir lieu le lendemain. Je crois que j'ai pleuré, et à la fin de l'après midi mon frère est venu me voir ma mère est venue à la rescousse pour dire à mon frère que j'étais malade et qu'on allait chez le docteur demain, mon frère n'avait que 10 ans, depuis je ne lui ai jamais dit, il faudra que je le fasse un jour...
Enfin bref, le soir je me suis dit : je vais m'enfuir pendant la nuit et on ne me retrouvera plus, je vais aller faire mes petits dans mon coin comme les mamans chats et revenir après la naissance... Après tout jusque là on ne m'avait pas vraiment demandé mon avis... Sauf que peu après j'ai commencé à avoir très mal au ventre, vachement mal en plus... Je me suis endormie pensant que c'était normal, et en fait en me réveillant j'ai vu que je perdais beaucoup de sang, je me sentais très très faible, ma mère dormait, c'est idiot mais je n'ai pas osé la réveiller... Et du coup j'ai sonné à Mr débile. Je lui ai demandé de venir, je lui ai dit ce qui se passait, il habitait tout près de chez moi, à pied ça faisait même pas 10 minutes 1/4 d'heure... Mais il n'a pas voulu venir, il m'a demandé de le laisser dormir, il a dit qu'il viendrait demain après l'IVG, puisque ma mère m'accompagnait... J'ai raccroché, je me sentais à présent de nouveau seule au monde, et sans qu'on ne m'ai rien expliqué j'ai su que je serai seule au monde pour un bon bout de temps... Je me sentais faible et par la force des choses je me suis endormie. Mr débile m'a réveillée le lendemain matin, j'étais toute blanche et il y avait du sang partout :s c'était affreux. Je crois que j'aurai voulu mourir, et j'étais très étonnée de m'être réveillée ce matin-là. Et là je me suis levée et j'ai senti que pfuit mon enfant était parti... Sur le coup je ne m'en suis pas rendue compte, j'étais un peu dans les vapes, et c'est lorsque j'ai été aux toilettes que j'ai vu... Je suis sortie en hurlant de la salle de bain, et lui tout ce qu'il a fait c'est qu'il est entré et il a tiré la chasse ! C'est atroce ! Mr débile était méchant en plus d'être bête je crois... Vraiment c'est le pire de toute cette histoire je crois... Une histoire qui fini dans les toilettes ce n'est pas une belle histoire je trouve...
Après tout le monde s'est senti soulagés, tout le monde me disait mais non c'est mieux comme ça. Moi j'ai fait bonne figure mais je n'étais pas soulagée du tout. Hesitant entre accuser Mr débile et le planning familial de m'avoir donné une pilule qui m'aurait fait avorter sans mon consentement et un deuil sans fond... Je ne sais pas vers lequel des deux j'ai penché au final, je crois que c'est un peu des deux.
J'ai beaucoup de mal à parler de ça, d'ailleurs c'est la première fois que j'en parle ouvertement, c'est sur mon blog.
Et je crois que cette envie de bébé et ce mal-être par rapport à ça, ça vient de là.

Au fond je crois que c'est largement de ma faute si j'ai fait une fausse couche. J'aurai du boucher mes oreilles lorsque tout le monde me disait d'avorter, j'aurai du foutre le camp ailleurs, j'aurai du rester allongée et ne pas me laisser stresser par tout le monde... C'est surtout ça que j'ai ressenti après toute cette histoire, presqu'aucun soulagement... Après je me suis sentie tout le temps seule au monde, abandonnée, seule seule seule... J'suis restée encore un peu avec Mr débile, mais avec le recul je pense que je ne l'aimais plus. En tout on est resté 2 ans et demi ensemble et c'est le plus mauvais gars avec qui je suis sortie, il me les a toutes faites... A 15 ans, quand on est amoureuse, on se fout de tout, et on est dans sa bulle... Je voudrai que les parents de Mr débile tombent sur ce blog, je voudrai que ça se répercute à leurs oreilles, au moins comme ça il aura eu un peu de désagrément de tout ça... Pas cher payé pour un meurtre organisé !!

Depuis et bien je crois que tout est gris, je ne parle jamais de ça, parce que je sais que c'est un des trucs les plus insupportables que j'ai vécu, j'ai l'impression que personne ne peux comprendre... Parfois j'en parle vaguement et on me réponds toujours : c'est mieux ainsi, ou bien pire : tu as été remboursée par le planning familial? Ou d'autres choses dans le genre... Je crois que la plupart des gens ne peuvent pas comprendre et c'est bien normal, c'est tant mieux également !
Je me suis sentie maman à 16 ans, j'avais très peur bien sûr, mais je me suis sentie un peu maman... Et ça a créé une énorme blessure, parce qu'en principe je n'aurai pas du m'attacher à cette grossesse, d'autres amies ont vécu ça et se sont faites avorter et s'en foutent royalement... Pourquoi alors ? Pourquoi moi je l'ai si mal vécu?

Alors évidemment puisque je suis contaminée par le désir d'enfant à présent, et bien ça fait ressurgir tout ça... J'envie tellement mon amie d'avoir sa petite fille, c'est vrai qu'elle est jeune mais franchement moi je ne trouve pas qu'elle est trop jeune... Peut être que c'est pour ça que j'ai pleuré à l'hopital en les voyant tous les trois, j'ai du me voir moi avec mon bébé et Mr débile... J'ai du penser un court instant à mon petit ange sans faire exprès... Ou alors j'étais très émue de voir ce petit bébé, ça doit être un peu des deux je crois.

Je sais que je ne guérirai jamais de cette blessure, ça fait 6 ans maintenant... Je me dis : quand j'aurai un enfant je n'y penserai plus, mais je suis sûre que non, je suis sûre que ça me fera mal quand même, surtout en sachant ce que c'est d'avoir un bébé... Mais peut être un peu moins mal.
Le pire c'est que ce ne sera pas le même bébé, qui sait comment il aurait été, ce ne sera pas le même espoir, pas les mêmes jeux, pas les mêmes sourires...
Je voudrai un bébé. Mais je suis raisonnable, raisonnable mais émotive... alors je vois la vie en moche... J'ai des lunettes faites pour, qui font voir tout moche... Je croyais que je les avais oubliées quelque part mais quelqu'un les a retrouvées et me les a rapportées... Domage.

Il est 3h du matin et ça m'a soulagée de dire tout ça. Même si ma maman lit ceci, mes amis, mon homme ou même Mr débile, je suis contente de l'avoir écrit et je ne regrette rien.
Je crois qu'être une maman aussi c'est avoir juste de la tristesse dans le regard, de la tristesse qui m'est destinée à moi et pas à la situation, et de ne pas forcer sa fille à quoi que ce soit. Après tout le gâteau au chocolat c'est peu de choses... Au fond c'est ma maman le héros de l'histoire. Moi aussi un jour je serai une héroine ;)

Lou2006

L'amitié est pour vous un souffle d'air frais qui rend la vie plus joyeuse !

Vos amis sont souvent des amis de longues dates qui ont suivi votre parcours, vos coups de blues et vos grandes joies. Ils forment un petit groupe fidèle, que chacun protège et cultive avec grand soin. On joue franc jeu, et chacun sait se serrer les coudes en cas de besoin.

Ce clan vous apporte un repère, un cadre fiable, où vous aimez vous ressourcer quand la solitude s'installe en vous. Les moments partagés sont alors chaleureux, enjoués, le but principal étant de profiter pleinement de cette énergie positive !

Aussi, ce n'est pas tant le nombre de « réunions » que la qualité de celles-ci qui compte.

En effet, quand vous vous voyez, chacun se réjouit des retrouvailles, du bon temps qui s'annonce, et prépare activement la rencontre comme on prépare un rite sacré : chaque membre à son rôle et son importance, et l'harmonie du groupe tient beaucoup du respect que chacun a pour cette seconde famille, fidèle et riche.

L'amitié est pour vous un bien précieux qui vous accompagne au cours de votre chemin personnel.
Ses vertus sont à vos yeux innombrables et il faut cultiver ce bien avec amour...

Lou2006

J'ai envie d'écrire une note avec des tas de trucs que j'ai envie de dire, tout ça en vrac, je sais que je devrais poster une note par sujet mais une amie du net m'a donnée envie d'écrire une longue note sur plein de choses sans m'arrêter, comme elle le fait dans son blog ;) petit clin d'oeil à Nanou ;)

En ce moment ils font des travaux chez nous, c'est vraiment lourd, ce matin en me réveillant, par le trou du rideau (Titigre adore trouer mes rideaux), il y avait un ouvrier !! J'ai eu une petite frayeur en ouvrant les yeux et puis je me suis rapellée que c'était un ouvrier... Heureusement j'étais bien couverte !
En fait ils nettoyent la facade en la sablant, mais d'après notre proprio (que j'adore soit dit en passant) ils travaillent comme des cochons ! Par exemple ils sont en train repeindre la facade et figurez vous que sur les rambardes ils n'ont pas enlevé la peinture écaillée, du coup ils ont repeints dessus et dans deux mois ça va reccomencer à s'écailler, pour sûr ! Ou bien encore : en sablant notre étage ils ont mal isolé les fenêtres du coup on s'est retrouvé avec du sable partout, même dans le lit !! Pfffffff... Vivement qu'ils s'en aillent j'en ai vraiment marre de ces travaux !

Ce soir Bab's m'a sonné, elle avait plein de bonnes nouvelles, tout d'abord demain je vais boire un verre avec elle et Lucie vers 13h à Namur, et ensuite elle a le net et le téléphone fixe => msn et téléphone gratuit après 17h => beaucoup de blablattage en perspective, et enfin elle va nous inviter à son kot, Lucie, Nico, moi et Das. Et puis c'est bientôt son annif ainsi que celui de Lucie ! Elle c'est le 6 septembre et Lucie le 11 septembre on a toutes le même âge, enfin je suis la plus vieille de deux mois :p lol. Vivement 13h !!

J'aide mon frère dans ses travaux de vacances aussi, je lui fait faire des dictées mais c'est galère car c'est pas évident de le faire bosser ! Sa prof de français c'est vraiment une grosse conne, je n'ai pas envie de parler de ça maintenant mais j'ai bien envie d'aller la trouver et lui dire ma façon de penser ! La preuve que c'est une grosse conne c'est que par exemple ma mère et moi avons fait les travaux d'expression écrite de mon frangin et ma mère a régulièrement obtenu des 8 sur 20 et moi j'ai fait un 12 sur 20 alors que j'ai toujours eu de très bonnes notes en expression écrite et que mes travaux faits pour mon frère étaient impeccables et méritaient au moins 19/20 !! C'est bien la preuve qu'elle n'aime pas mon frère et que donc elle lui met des points à la hauteur de sa haine... Enfin soit...

Nos voisins sont des merdes... Régulièrement on a à s'en plaindre pour des tas de chose. Par exemple ils mettent leur musique à fond très souvent et en particulier le dimanche matin ou le samedi matin, lorsqu'on fait la grasse mat... Etrangement le matin les basses semblent venir de sous notre lit et l'aprem c'est sous notre salon !! Ensuite ils empestent souvent la cage d'escalier de leurs odeurs de nourriture fadasse et brûlées, ils mettent souvent en route l'alarme incendie et on file dans la cage d'escalier on voit de la fumée mais en fait c'est eux qui cuisinent sans utiliser la hôte bien sûr => la cage d'escalier sens souvent la vielle frite, le steak cramé ou le fish stick... Dégueu ! Et puis j'ai l'impression qu'ils se tapent dessus, on les entends souvent crier et claquer les portes, puis elle pleure dans la cage d'escalier... Et enfin le pire : ils invitent des amis et quand c'est comme ça ils s'amusent à taper avec un objet sur leur plafond et après on les entends se marrer comme des tordus... Franchement imaginez vous pendant vos soirées entre amis taper avec un manche à balais sur votre plafond comme amusement de votre soirée !! Génial... Ce sont vraiment des barakis en puissance ces gens là ! Vivement qu'ils foutent le camp, se séparent ou que sais-je !

Et en bas de chez nous on a trois cafés de barakis aussi... Ce qui fait que régulièrement on a du tapage nocturne devant chez nous. A l'heure ou je parle il y a une bagarre devant chez moi, à toute heure de la nuit et chaque jour il y  a du tapage nocturne et c'est insuportable ! Des mecs bourrés qui se battent, des gens qui gueulent sur la rue, et le pire c'est ceux qui se mettent juste sous nos fenêtre pour parler fort, chanter et rigoler. L'autre jour trois mecs faisaient ça en bas de chez moi alors moi j'en ai eu marre j'ai gueulé : FERMEZ VOS GUEULES ! Et là un des types me réponds : Ta gueule toi même SALE PUTE !! ça franchement j'ai du mal à l'avaler ! Ils aimeraient bien eux pendant qu'ils ont la gueule de bois le lendemain que je vienne gueuler devant chez eux? ça rigolerait moins je crois ! Pour finir j'ai envie de leur balancer des choses, ce serait drôle ! Genre laisser pourrir des oeufs ou des trucs du style et leur balancer dans la gueule... et m'arranger pour qu'ils ne voient pas d'où ça vient aussi ! Ce serait marrant tiens de faire croire que ça vient de mes voisins :p lol
Je crois que la plupart des gens ne se rendent pas compte, ils vont boire un verre et ne s'imaginent pas que tout autour il y a des appartements et que ça réveille tout le monde quand eux s'amusent, si ce n'était que de temps en temps je m'en ficherai mais à la longue on en a marre !
Avant hier Das devait se lever à 5h et vers 3h un type l'a réveillé il se tenait assis en plein milieu de la grande route et chantait... Après il était tellement énervé qu'il n'a plus su se rendormir... Imaginez vous dans cette situation ! C'est atroce ! Presque du harcellement moral !

Pour le moment je suis en train de lire le premier tome du seigneur des anneaux et je n'arrive pas à m'en détacher, en fait j'avais déjà commencé il y a longtemps mais j'avais arrêté de le lire pendant bien deux semaines et quand j'ai repris je ne me rappelais plus trop du début de l'histoire etc etc du coup j'ai laissé tomber. En fait c'est parce que j'ai lu Bilbo le Hobbit que j'ai eu envie de retenter le seigneur des anneaux et franchement je ne le regrette pas ! Je regrette une seule chose : avoir vu les films avant d'avoir lu le livre, ce qui m'arrive très très rarement... Du coup je n'ai pas pu imaginer les personnages et les lieux comme je le fais normalement à la lecture d'un livre, là j'avais la tête des acteurs etc en tête et je trouve ça moins bien.

Das a ouvert un forum aussi, réservé à nos connaissances IRL, en fait à notre groupe d'amis, juste pour causer entre nous et se donner rendez vous, blablatter entre potes quoi :) ça commence bien je trouve on se marre déjà bien. Et je participe aussi au forum de Nanou que j'aime vraiment beaucoup, sur ce forum il n'y a que des femmes et c'est un forum privé entre nous toutes, tout le monde est polis et sympa, c'est mon refuge du net ;) marre des insultes et autres :p lol je ne l'ai jamais dit à Das que je participait à ce forum, dès qu'il arrive près de moi je ferme la fenêtre ou je la minimise car je préfère que ça reste secret ;) c'est mon refuge du net secret :) lol

L'autre jour on a été invité à un BBQ chez Gégé, c'était super, j'adore aller là bas, ses parents sont géniaux ! En fait j'adore toute sa famille (celle que je connais en tout cas), son père est super sympa très tolérant et j'adore causer avec lui, sa maman est une maman poule tellement qu'on dirait une mère juive j'adore ça :) même moi des fois elle m'engueule gentillement et c'est marrant de causer avec elle, on sent que quand on leur parle ils nous écoutent, et nous prenne au sérieux ! En général les parents nous considèrent comme un jeune couple qui n'est pas sérieux et qui se défera mais eux pas, ils respectent le fait qu'on soit un couple et qu'on vive ensemble et ça j'adore :) quand on aura plus de sous j'aimerai les inviter tous avec Gégé et mon Bisounours Gaetan :) Au fait finalement ça s'est arrangé avec cette histoire de frère et soeur, Gégé elle s'en fout que j'aime bien Gaetan. Malgré ça on a toujours pas été boire de verre, je crois qu'on est trop timide tous les deux. Au mariage de Candy on a dansé (enfin façon de parler, je l'ai tiré de force sur la piste) et il m'a marché sur le pied :p hihi. Et je me suis un peu frittée avec Gégé par mail aussi la semaine passée, mais on s'est expliqué et tout va pour le mieux, de toute façon comme je lui ai dit, nos caractère s'opposeront de toute façon et c'est notre façon d'être amies ;) faut que ça pête de temps en temps !

Tiens j'ai envie de faire une note sur le mariage de Candy maintenant ;) c'est vrai que je n'en ai pas parlé depuis que ça s'est passé (fin juillet). Donc ça fait plus ou moins un mois que je me dis : faut que je fasse une note sur le mariage de Candy et ensuite j'oublie :p lol

Ah j'ai une triste nouvelle :'( Gricha est morte, c'est la soeur de Titigre et Tinoir, elle s'est faite écraser sur la route près de chez ma mère... Je suis très triste car ce petit chat est né dans ma chambre et a passé toute son "enfance" dans ma chambre et à dormir à côté de mon lit voir dans mon lit... C'était ma préférée dans la portée et mon frère a voulu l'avoir et comme la maman était son chat => il avait le privilège de choisir un chaton. J'essaye de ne pas trop y penser car c'est trop triste :'( si ça arrivait à mon Titigre je crois que ça serait atroce, j'ai jamais été aussi accroc d'un chat de toute ma vie que de Titigre et pourtant j'en ai eu des chats !

Je crois que ma mère ressort avec Jean-Michel :s lol ils sont partis en vacances à Venise 5 jours en juillet :p hahaha :)

Et sinon ben j'ai revu mon père et il n'était pas saoul :) c'était trop bien on a discuté et puis il est reparti, il était venu en moto et il est monté à l'appart encore avec son casque sur la tête tout fier de nous le montrer :p ainsi que sa veste de moto qu'un ami lui a offert. Il est parti à un camp spéléo avec mon frère pendant deux semaines en France et je crois que ça a été un genre de cure pour lui et il est plus serein et gentil aussi, esperons que ça dure !

Bon c'est tout pour ce soir, je ne dois pas louper mon RDV avec Bab's et Lucie demain donc il faut que je dorme un peu ;) lol. Je ferai la note sur le mariage de Candy et Laurent un autre jour :p hahaha.

Bisous

PS à Samsam : je répondrai à tes commentaires demain car là je n'ai pas le temps il faut que je dorme ;) mais je les ai tous lu et ça m'a fait très plaisir !

Lou2006

Lorsque j'étais petite, mon lit était tout pret d'un vieux radiateur, comme on en voit de moins en moins, et avant de m'endormir, je décidais de ce que j'allais rêver la nuit, je mimais de prendre une cassette imaginaire et de la glisser dans une fente du radiateur, et ensuite je me couchais, attendant que le rêve commence.

Depuis rien n'a vraiment changé, sauf que je ne décide plus, et que mes rêves me guident. J'ai plusieurs séries de rêves en cours, souvent ce sont les mêmes histoires qui continuent et parfois un nouveau apparait et la suite vient après.
Mes rêves sont souvent très clair et bien ficellés, si bien que jamais je ne m'ennuie lorsque je dors, il ne m'arrive que rarement de rêver d'un truc sans queue ni tête qui ne signifie rien. Je crois que mon imaginaire est très vaste, plus vaste en tout cas que beaucoup de gens à qui j'en ai parlé et qui me répondent : oh non moi je ne rêve jamais ou encore : mes rêves sont idiots et incompréhensibles.

Je suis souvent plongée jusqu'au plus profond de mes rêves, j'y crois vraiment, si bien que lorsque je me réveille et bien je suis encore imprégnée de l'ambiance de mon rêve. Je crois que ça a déjà du arriver à tout le monde de faire un cauchemard ou un beau rêve et d'avoir une drôle d'impression en se réveillant? Et bien moi, chaque nuit, je vis de tels rêves et c'est vraiment merveilleux.

J'ai donc une vie, même plusieurs vies, quelque part je ne sais où et je ne sais quand, des vies trépidantes, des vies heureuses, des vies horribles.

Pour le moment je fais un rêve ou je "mène l'enquête" sur un dangereux psychopathe qui paye des médecins véreux pour profiter des malades lorsqu'ils sont inconscient (j'entends sexuellement), ce fou furieux m'a même posé une voie centrale la nuit dernière histoire d'éveiller son interet, il ne sait pas encore que je le surveille apparament :p lol Les malade de l'hôpital que j'ai visité la nuit dernière pour cette enquête, étaient d'un genre particulier, ils étaient tous siamois, leur jumeau collé à eux était toujours tout ratatiné et le dangereux psychopathe semblait apprécier ces siamois. Il faudra que la prochaine fois que je rêve de ça je comprenne pourquoi à chaque fois l'un des deux siamois est tout ratatiné comme une vielle pomme pourrie :s lol Vivement la suite, j'ai hate de savoir ce qui va se passer.

Je fais des tas d'autres rêves, quelques fois des gens que je connais sont mis en scène, mais jamais comme on les attendrait, je suppose que mon inconscient a du mal à s'inventer des visages inconnus et qu'il se sert de ceux qu'il a vu récemment. Donc j'ai déjà au moins rêvé une fois de la plupart des gens que je vois régulièrement ou pas (ça peut très bien être la caissière du magasin à côté de chez moi aussi lol). Quelques fois je raconte ces rêves aux personnes concernées qui sont toujours subjugés de ce qu'ils ont fait sans le savoir pendant ma nuit de sommeil :p lol

J'adore vraiment rêver, et si vraiment je veux connaître la suite d'une histoire il suffit que je le veuille avant de m'endormir et j'en rêve :) c'est vraiment génial. Peut être que tout le monde en est capable, avec un peu d'entrainement, bien sûr parfois on se fait des films d'horreur et quand on se réveille c'est atroce :s mais bon la plupart du temps les rêves que l'ont fait sont très très interessant et amènent à la réflexion, de plus j'estime que c'est très sain et ça ne coute rien.

Tiens j'ai envie de faire mon rêve où je suis un chat qui habite chez une vieille mémé cette nuit, la dernière fois je suis tombée dans la baignoire remplie d'eau et je me suis réveillée en sursaut :s pauvre chat. :p

Bonne nuit à tous et surtout faites de beaux rêves ;)

Lou2006